在“分手還能做朋友嗎？”這個(gè)永恒的辯論主題中，多數(shù)人會(huì)選擇做不了朋友，是因?yàn)槲覀儗?duì)愛的獨(dú)占。而成熟人格允許感情可以變化，并接納這種變化通過外在形式表達(dá)。關(guān)系，是有多種形態(tài)的——q

■ 冰千里

分手還能做朋友嗎？

在“分手還能做朋友嗎？”這個(gè)永恒的辯論主題中，多數(shù)人會(huì)選擇做不了朋友，是因?yàn)槲覀儗?duì)愛的獨(dú)占。成為“最熟悉的陌生人”和“相忘于江湖”更容易被接受，因?yàn)檫@成功逃開了某種恐懼。

我有個(gè)朋友，他會(huì)很快進(jìn)入一段關(guān)系。無論戀情還是友情，一開始會(huì)十分珍惜、加倍付出，各種體貼溫暖，對(duì)方也備受感動(dòng)，情感迅速升溫白熱化。但好景不長，過度體貼和照顧漸漸讓別人有了壓力，他對(duì)此相當(dāng)敏感，哪怕對(duì)方一點(diǎn)點(diǎn)不耐煩都會(huì)在內(nèi)心掀起軒然大波，繼而自怨自艾、指責(zé)對(duì)方，關(guān)系走向了邊緣。

更嚴(yán)重的在于他分手的決絕，一點(diǎn)也不給對(duì)方解釋的機(jī)會(huì)，從此再也不復(fù)相見，好像之前在一起的時(shí)光是完全浪費(fèi)，再也沒有值得留戀的地方。盡管他談過多次戀愛，最終結(jié)局都是如此。事實(shí)上，那些戀情和他沒關(guān)系，他始終在與自己談戀愛。

許多人沒有我朋友極端，但也會(huì)有不同程度的相似之處：模式僵硬而單一，沒給關(guān)系自由選擇的機(jī)會(huì)。這是非常典型處理親密關(guān)系的方式：分裂。它是很原始的防御，表達(dá)只有兩端：理想化和貶低。在一起的時(shí)候必須融合，理想化破滅就開始貶低、割裂，把經(jīng)歷也一起消滅。他們不相信關(guān)系還可有其他存在形式，越是親密越是如此，根本不考慮“分手了還能做朋友”這個(gè)主題。

成熟人格允許感情變化

成熟人格恰恰相反，他們?cè)试S感情變化，并接納變化通過外在形式表達(dá)。好體驗(yàn)和糟糕體驗(yàn)可以同時(shí)擁有且不恐懼。他們從內(nèi)心真的接受了另一個(gè)人的善與惡、優(yōu)點(diǎn)與缺點(diǎn)，更加客觀對(duì)待他人和自己。

曾有個(gè)來訪者，開始的時(shí)候就像我朋友那樣分裂，后來在我的引導(dǎo)下，慢慢試著和準(zhǔn)備分手的男友有其他一些保持鏈接的可能。他們沒有斷裂，雖聯(lián)系少了也還會(huì)在某些場(chǎng)合有交集，比如同在幾個(gè)心理學(xué)的群、在同一個(gè)老師那里上課、和其他同學(xué)有交流討論等。

堅(jiān)持半年多，有一天她告訴我：“原來我以為的愛太片面了。”當(dāng)然，這位來訪者之所以能轉(zhuǎn)化關(guān)系存在的不同方式，是因?yàn)樗敢饨o自己一個(gè)機(jī)會(huì)。當(dāng)接納關(guān)系發(fā)生變化的時(shí)候，對(duì)自己認(rèn)識(shí)也更飽滿了。

關(guān)系是有多種形態(tài)的

關(guān)系有多種形態(tài)，相反形式都可以并存。這超越了自私的親密是更高級(jí)別的愛。一般人都以為，愛的濃度要高于喜歡的濃度。但心理學(xué)家溫尼科特不這么認(rèn)為。他覺得“愛”一個(gè)人往往存在占有、索取、融合、控制的欲望，這是二元關(guān)系還沒有分化好的結(jié)果。而“喜歡”則是站到人性角度互動(dòng)，允許彼此在獨(dú)立中依賴、在依賴中獨(dú)立，更愿意讓對(duì)方在關(guān)系中“獨(dú)處”。這才是進(jìn)入了更廣闊的三元關(guān)系。

允許從朋友到愛人，也允許從愛人再到朋友，并能保持一份感恩，這是需要很高人格成熟度的，至少要滿足三個(gè)條件：

第一，清晰的邊界感。這是基礎(chǔ)，搞明白一段關(guān)系中自己和對(duì)方的位置，并在這個(gè)位置上雙方都是舒適的。既要能夠守住自己的底線，還要能用一種開放式的姿態(tài)敞開邊界，邀請(qǐng)對(duì)方進(jìn)入，體驗(yàn)相依相偎。

第二，較高的心智化水平。既能心智化別人，又能夠心智化自己。這需要有人性悲憫的覺察，好理論在制高點(diǎn)都是相通的，人的本性在最深層也是相似的，我們都有著古老的相同的基因。

第三，整合了一種基本沖突：獨(dú)立與依賴。在獨(dú)立中依賴，也能在依賴中獨(dú)立，而不是分裂的，要么獨(dú)立要么依賴。這在青春期孩子身上表現(xiàn)明顯，他們對(duì)父母的依賴和要獨(dú)立的傾向并沒整合好，所以就形成了巨大沖突，依賴不行，獨(dú)立也不行，二者很難兼容，會(huì)形成各類問題。說到底，成長過程就是不斷整合獨(dú)立與依賴的過程，讓它們和平共處：我對(duì)你的依賴會(huì)讓我自己感覺很好，會(huì)覺得自己很值得，同時(shí)收回依賴時(shí)也能控制得住那份孤獨(dú)，自我滿足而不是陷入孤獨(dú)出不來。

人在不同階段要完成不同情緒成熟度，之后才可以走向下一個(gè)階段。這種能力不在于關(guān)系中痛苦至極還要勉強(qiáng)維系。其實(shí)越如此越應(yīng)探索關(guān)系的本質(zhì)，換一種相處方式，而不是故步自封、自我囚禁。

我們不再是我們，愿我們依然是我們。

（作者系心理咨詢師）